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D&D. Der einzige Magiebegabte Charakter der Gruppe ist ein Sorcerer, wird von den anderen Charakteren aber nur als "Magier" tituliert.
SC1 (zum Magier): "Als Magier seid ihr doch ein intelligenter Mensch."
SC2: "Aber er zaubert auf Charisma!"
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SC1 (Ein EXTREM naiver und weltfremder Charakter) bei der Beobachtung eines SM-Clubs: "Was machen die da in dem Club eigentlich?"
SC2: "Sex haben."
SC1: "Warum?"
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Bei der Planung: "Wir machen es wie das letzte mal, außer das Verlieren und Wegrennen!"
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Aussage des schwer gepanzerten Klerikers: "Ich stell mich hinter den Magier, damit ich ihn sofort stabilisieren kann, wenn er was abbekommt!"
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In einem Gebäude in Hufeisenform teilt sich die Gruppe in drei Teile à 2 Runner. Ein Teil geht rechts lang, der andere Teil links, und die dritte Gruppe bleibt, wo sie ist, um aufzupassen.
Einer der beiden Runner, die da bleiben:"Ich wette, wir sind gleich die, die am meisten aufs Maul kriegen!"
SL: Ich kann euch beruhigen...
-erleichtertes Aufatmen-
SL: ... Ihr kriegt alle aufs Maul.
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"Vor dem Erstechen kommt immer das Bestechen."
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GURPS Traveller. Die Charaktere wurden von einem Schlägertrupp überfallen, und suchen jetzt nach dem Auftraggeber bzw. dem Schlägertrupp. Dabei kommt es zu einigen interessanten Zitaten:
"Ich habe Bad Temper, hilft das?"
(Zu Prostituierten in einem Bordell) "Wenn ich jetzt rausgehen würde, ohne zu bezahlen, wem würdet ihr dann Bescheid sagen?"
"Ich suche nach ein paar Meinungsverstärkern!"
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Spielerneuling, der aussieht wie ein Brujah real, macht sich auch einen Brujah als Charakter: "Kann ich die 2 Punkte von Intelligenz wegstreichen und wo anders hintuen?"
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Szene: Benzinbesorgen für Leichenverbrennung am Friedhof.
SL: "und wie kommst du an das Bezin an der Zapfsäule"
Brujah: "Linksblick, Rechtsblick, Draufhauen"
(Die Gruppe zerlacht sich schon ein wenig)
SL: *ginsend* "gut..da strömt Bezin aus..wie fängst du es auf?" *mit den Händen eine Schale bildet, um den Spieler ein wenig zu helfen*
Brujah: "Ich leere den Eimer mit dem Scheibenwaschzeug aus und sammle so das Benzin"
SL: "Vielleicht gibt’s ja doch nen Punkt mehr in Intelligenz!"
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Brujah und Tremere hatten sich immer wieder in den Haaren.
Brujah: "ich will sie einschüchtern"
Tremere: "mach doch"
SL: WÜRFEL!
....versagt...
Brujah: "und dann schüchtere ich sie ein"
Tremere: *grins*
SL: Würfelts aus.
...versagt...
Brujah: (off schon etwas verzweifelt)"aber jetzt werde ich sie einschüchtern"
Tremere: "er will schon wieder!"
SL: "Hier, die Würfel"
...versagt...
Tremere: "HA!"
Anmerkung: Danach hat es der Brujah nicht wieder probiert :)
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Toreador: "Schaufel, ich sehe mich nach Schaufel um”
SL: "würfel auf Wahrnehmung und Aufmerksamkeit"
*wird gewürfelt*
SL: *gnädig* "Du findest sogar 2 Schaufeln"
...
Toreador: "Also bei dem Ergebnis hätten schon 3 rausspringen müssen, oder gleich ein ganzer Bagger!!!"
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Eine kleine Fortsetzungstory:
TEIL A)
Tremere: Inplay grad eine Dusche genommen bei Nossi im Zimmer – da sie selber nicht im Hotel wohnt, kommt dann rüber zu ToreadorZimmer, wo Torri gerade Harfe spielt, der Malki sich mit WodkaRedSpecial (RedSpecial ist immer mit Vitae bei allen Getränken) besäuft und Brujah rumstänkert.
Tremere: "sag mal Kirika (Toreador) kannst du mir was zum Anziehen borgen?"
Toreador: "klar" *holt aus ihrem Schrank ihr Lieblingskostüm, eine japanische Schulmädchen Uniform*
Tremere: *die Gedanken ausspricht* oO(nur für ein paar Minuten.. dann bin ich ja eh wieder in der Gruft.. nur ein paar Minuten, hoffentlich sieht mich keiner)
TEIL B)
Toreador: "ich geh zum Prinzen und frage ihn, ob er noch einen PC für mich übrig hat"
SL: "Ja und wie?"
Toreador: "was und wie?"
SL: "Du stehst vor der Türe"
Toreador: "ich klopfe an und gehe rein, frage ganz lieb"
VentruePrinz: *knallt ihr einen Packen Bestellformulare hin*
Toreador: "ich ignore die und frage noch mal"
VentruePrinz: "Sie können auch gerne unter Tags rausspazieren und einkaufen gehen" *BIGsmile*
Toreador: "Ich nehme die Formulare und verlasse das Zimmer"
TEIL C)
Toreador: "Willst du aaaauuuch was bestellen?"
TremereOFF: "Föhn kann man sich in der Gruft ja sparen"
TremereIN: Einen Kelch Marke "eher wie der heilige Gral, nicht wie ein Joghurtbecher"
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spieler1 (erfahrener vampir) beißt spieler2 (spielt das erste mal rpg)
s1: ich lasse dir eine wahl, die ich nie hatte: willst du leben oder sterben?
s2: ... ich weiß nicht
gm zu s2: langsam wird es vor deinen augen dunkel, dir wird kalt
s2: ja, aber ich kenn den doch nicht! was ist los, warum beist er mich??? (er kannte das prinzip von vampires...)
s1 und gm: DU STIRBST!!!
s2: ja aber, was passiert dann, ich hab doch angst!
s1 und gm: JA!!! und darum willst du leben!!!
s2: NEIN!!!!
... das ganze todernst. wir haben ihn nach 5 minuten diskussion sterben lassen
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bei Mage: "Wir müssen aufpassen, dass wir, wenn wir einen Taubengeist beschwören, keinen tauben Geist erwischen!"
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Ranko (als SL) einen Dämonen beschreibend: "Da steht der riesige Dämon, die Schwingen majestätisch ausgebreitet. Seine Aura allein lässt euch einen kalten Schauer den Rücken herunterlaufen. Wo einst die Gestalt des Anwalts stand, steht nun ein Wesen direkt aus der Hölle, so scheint es..."
Meik (Charakter): "Gut, ich durchsuch' den Schreibtisch."
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Zwergischer Dieb soll die Feinde hinter einer ca 1,5 m hohen Mauer belauschen. Er verpatz seinen "horchen"-Wurf völlig und kommt zu der Gruppe zurück.
Zwerg: "Ich kann nicht über die Mauer hören!"
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"Er kann auch nicht Hengs Vater sein, da Hengs Mutter eine Frau war."
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Star Wars(zur Rebellenzeit). Die Helden(Rebellen) haben aufgrund herausragender Leistungen Urlaub auf einem Herdenschiff der Ithorianer bekommen(sehr friedliebendes Volk). Leutanant Saar(meist auf subtiles und durchdachtes Vorgehen bedacht, mag die Unauffälligkeit): Wir sind im Urlaub, also tut mir den Gefallen und verhaltet euch unauffällig. die Waffen werden wir hier wohl kaum brauchen und sie würden hier wohl nur Aufsehen erregen, also laßt sie bitte auf dem Schiff zurück.
Rest der Gruppe darauf zum Meister: ok, ich versteck meinen Blaster unter meinem Umhang...
soviel zur Unauffälligkeit...
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DSA, der Krieger thorwalscher Abstammung hat am Abend zuvor ein paar Bier zu viel getrunken, und für diesen Morgen war ein Duell verabredet. Krieger wacht auf und sagt dem Rest der Gruppe auf die Frage nach dem Befinden: geht schon, ich kann kämpfen.(mit deutlich hörbarem Restalkohol vorstellen)
Magier entgiftet ihn darauf. Krieger: Danke, jetzt kann ich wieder besser kämpfen.
Magier: jetzt kannst du wieder gerade stehen.
K: ja, das auch...
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Reiten ist eine Pferdtigkeit
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Malk der Gruppe ist Angler, und läuft immer entsprechend rum. Und wehe jemand kritiesiert oder beleidigt die Fischgräte an seinem Anglerhut.(Klingt albern, der Spieler bringt es aber sehr ernst und realistisch rüber).Gruppe frägt den Malkspieler wie er auf seine orginelle Geisteskrankheit kam. Er fängt an: Das kam mir gestern beim Wurstessen, da... Gruppe nur: Was war in deiner Wurst?
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Dieb beim Untersuchen einer losen Bodenplatte: "Ich guck mir das mal vorsichtig an... mit dem Brecheisen."
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Über die Geschwindigkeit eines Boten: "Der ist doch schneller, als ein Pferd fliegt."
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S1 zum schlecht würfelnden S2: "Jetzt treff auch mal!"
S2: "Ich hab 'nen schwarzen Würfel."
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Die ersten 14 haben wir noch erledigt, aber die zweiten 30 waren dann zu stark.
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Wenn er wollte, dass ich sollte, dann würde ich.
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(Über einen verletzten Kollegen): Er ist beim zweiten Kampf beschädigt worden.
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Da war ein Autofall auf der Untobahn.
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SL (mustert gerade Charakterbogen eines SC)
Was bist du??? Ein L - U - N ... (SL hat mühe mit der Schrift des Spielers) ... ein Lunzenbrunzer????
(SL schaut komisch)
SC : LANZENBANNERTRÄGERANWÄRTER!!!
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Beim Ausspielen der Kindheit
SC1: Hast du keine Mutter?
SC2 (Halbwaise, sehr einsam aufgewachsen) Was ist eine Mutter?
SC3: Mutter ist diejenige, die mit deinem Papa verheiratet ist!
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Wieder beim Ausspielen der Kindheit
SC1 prahlt damit, dass er ab morgen echten Schwertunterricht bekommen wird. Mit einem tollen langen silbernen Schwert.
Die erste Stunde naht, wir sehen dabei zu. SC1 bekommt zum Üben ein kleines Holzschwert, wir lachen uns halb kaputt.
SC1 meint ganz ernst: Oje, soviel Angst haben die schon jetzt vor mir???
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Ein Klassiker:
SC1: Ich gehe durch die Tür!
SL (grinst): Okay, du kriegst einen Schadenspunkt und deine Nase blutet
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Korgeweihte(Priesterin des Blutgottes, rennt nur in schwarz rum, Kleidung schwarz, Rüstung schwarz, Klinge schwarz, für alle nicht DSA-freaks) ist im Wald und trifft auf 6 Gestalten in schwarzen Kutten mit ebenfalls schwarzen Klingen, wird umzingelt kann aber trotzdem fliehen. als sie zurück zum Schiff kommt sagt sie zum Kapitän des Schiffes: Im Wald waren ungefähr 6-8 Gestalten in schwarzen Kutten mit schwarzen Klingen die alle grimmig geschaut haben, das waren Schwarzmagier.
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Mage. Die Charaktere sortieren verschiedene Handlungsstränge nach Dringlichkeit. Ein langfristiger Plot befasst sich mit einer Variante des Themas Welt retten.
SC: "Das mit dem Welt retten schieben wir mal nach hinten. Das Ende der Welt wird da schon auf uns warten!"
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Vampire Dark Ages. Tzimisce, Gangrel, Malk und Ventrue sitzen zusammen. Malk zu Ventrue (Prinz der Domäne) "Wenn ich ihr wärt würdet ihr bei dem Tzimiscen unter dem Tisch sitzen!"
Der Ventrue bleibt ganz ruhig nur der Tzimisce(Baron in Karpaten) regt sich tierisch auf.
Der Malk: Hey wenn ich so rumziehender Adel wäre würd ich mich nicht so aufregen.
Ergebnis Tzimisce in Frenzy, Gangrel singt ihn raus und Kommentar vom Tzimiscenspieler: "Ich setz mich in die Ecke und form an meinen Nippeln zur Beruhigung."
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Szene spielt in einer Taverne
Spieler (Dieb, 14.Stufe wurde gerade selbst bestohlen) : "Was, ...nein,...ich kann meine Zeche nicht zahlen..mmh, wo ist denn der Wirt überhaupt?
SL: "Er steht hinter der Theke"
Spieler (ratloser Blick, Stirnrunzeln): "Was macht der da?"
SL (ernster Blick): "Er ist Wirt."
Spieler (kleinlaut): "Achja, ok, dann werde ich mal aufstehen, sobald er mich nicht mehr sehen kann, und gehen"
SL: "Ok, als Du ihn gerade nicht mehr sehen kannst, steht er plötzlich hinter Dir und als Du Dich erheben willst, drückt er Dir seine Schultern auf Deine Hände.."
Spieler (vollkommen verwirrt): "Er...er tut was?... hää?!" (Verzweifelter Versuch sich die Szene vorzustellen)
SL: "Er drückt Dir seine Schultern auf Deine Hände, so daß Du Dich wieder hinsetzen mußt.."
Spieler (alle anderen Spieler nun auch verwirrt, krähendes Gelächter) : "Was? Wie soll (glucks) das denn gehen?
SL: ..?..
Spieler: ..?..
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Neulich bei der Charaktererschaffung (DSA):
Spieler: "Ich brauch noch ein Ziel für meinen Nachteil 'Vorurteile'. Was für einen Charakter macht sich Maik?"
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Neulich beim Jäger spielen:
C1: ich erschaffe einen spalte-Flammenhammer und versuche damit den Vampir zu hauen!
C2: du weisst doch das er C3 in seinen Klauen hält
C1(gerade den hammer am runterschwingen): Echt?
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Shadowrun, ein decker: Er sagt er hat da eine Elfe in der Wohnung, die soll ich decken...
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vampire, spielerin eines nsc, die von zwei kainiten nach hause geleitet wurde: ich hätte ja mit allem gerechnet: dass ihr mich embracet,ghult, austrinkt oder zerstückelt...aber nicht, dass ihr mich einfach so nach hause bringt....
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ein caitiff schiebt paranoia und steht schon kurz vor der frenzy.
malkavianer kommt her, grinsend: irsinn!
alle umstehenden, sowie der caitiff halten die luft an
der malk gewinnt den test und meint:ok, deine gefühle sind eine stunde lang abgeschwächt - erleichtertes
aufatmen von allen seiten
malkavianer: heh, ich bin ein malk, aber ich bin nicht verrückt!
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Eines Abends auf einer Dsa/SR/Vampire/Battletech Con (Irre was?):
(DSA)Zar-Geweiter zur gerade von einem Inquisitor mit zehn Sonnenlegionären als Hexe enttarnten Waldhexe ST 6:" Nur ruhe mein Kind, sie wollen dir nichts schlechtes."
Söldner ST 7:" Das wäre ja mal was ganz neues...".
SL:" Du weisst das das ein inquisitor ist?!".Söldner:" Ja. Und???".
(etwa zehn minuten Intime später)NSC1:"Schön son Feuerchen, oder?".
NSC2:"Ja, nur die Schreie stören.".
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Die unerfahrenen Charaktere diskutieren verschiedene Methoden, wie man denn wohl einen Vampir endgültig töten könnte.
C1: "Man könnte ihm den Kopf abschlagen, und ihn an einer anderen Stelle als den Körper aufbewahren."
C2: "Klingt gut. Wenn er dann wohin will, sieht er ja nicht mehr, wohin er läuft!"
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2 Lupusgeborene Garou sollen benzin besorgen. sie rennen in eine Tankstelle:
S1:" 6 Kanister Benzin und ein Zippo!!!"
S2:" ...und ne Schachtel Zigaretten...?"
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Shadowrun! die Sc´s sitzen auf einem Dach fest, unter massiven Beschuss.
Eine kurze Feuerpause!
S1: "Was wollt ihr mit euren Waffen?"
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Die Werewolf-Crossover Gruppe unternimmt gezwungenermasen eine Zeitreise nach England im Jahre 1939. sie nähern sich einem Britischen Ausenposten! Die Gruppe kommt ursprünglich aus Wien.
Ratkin auf Deutsch:" wir kommen in Frieden!"
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Ein Shadowruncharakter schlägt in seinem Haus einen Magier KO.
S1: "Ich lege ihn aufs Bett."
Gruppe kichert
Spieler von S1: " Nicht was ihr denkt."
S1:" Ich ziehe ihm den Gürtel raus..."
Gruppe kichert wieder.
Spieler von S1:"ja und fessel ihn damit, nicht was ihr denkt!"
S1:" Ich ziehe ihm die Hose aus!"
Gruppe fängt laut an zu lachen!
Spieler von S1:" nicht was ihr denkt!"
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Der große böse Ork Penner(S1) kauft sich durch zusamengeklautes Geld eine dicke Harley.
S1:" dann fahr ich jetzt prollig durch die Stadt!"
Sl:" ...was hast du in Motorrad?"
S1 guckt auf seinen Zettel:" ähm....garnichts?"
SL:" dann gegen 9!"
S1 klappt die Kinnlade runter:" und ich wollt da doch noch nen Punkt reinhauen!"
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Gurahl unter Anwendung von Ultimatum zur Lune:" lass mich durch oder kämpfe!"
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Malkavianer zum Gurahl:" es ist mir scheißegal was du bist, wer du bist und was du kannst, aber gib es mir wieder oder du bist tot!"
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DSA ein Krieger für den Ehrenkodex nicht nur ein Wort ist und ein Streuner diskutieren über Feigheit vor dem Feinde. Streuner: Lieber 5min feige als den Rest des Lebens tot.
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D&D, Die Priesterin der Gruppe hat zum ersten mal die Kontrolle über ein paar Untote übernommen. Der Rest der Gruppe traut der Harmlosigkeit dieser Untoten allerdings nicht so ganz über den Weg und stellt einen Wachtposten ab, um sie im Auge zu behalten. Dessen Jobbeschreibung lautet folgendermaßen:
"Der setzt sich dahin und guckt den Untoten beim Untotsein zu!"
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Jason ist sauer auf den Rest der Gruppe und will in seinem Wagen weg fahren. Auf die Frage des Spielleiters, was denn nun mit den anderen ist antwortet Jason:
"Ich lass euch die da stehen!"
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Der Spielleiter erzählt, dass sich der Prinz bei uns meldet:
"Ihr kriegt ne Nachricht auf SMS."
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Der Malkavianer Asrael ist in einer Kirche. Ziemlich ratlos steht er da und fragt sich, was er nun machen könnte.
Jason: "Also ich würde das Weihwasser verbrennen..."
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Jason braucht Nahrung: "Rothaariges Blut!!!"
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Jason motzt mit dem Rest der Gruppe:
"...und wenn ihr nur einen Funken Gehirn hättet..."
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Auf die Frage des Spielleiters, wo hin die Gruppe flüchtet bzw. hinläuft, antwortet Jason:
"Na weg!"
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Jason auf die Frage, ob er den schon auf den Weg nach Hause ist:
"Ich bin nicht bin, aber ich werde sein sein!" (Was sagen soll: ich bin es noch nicht, aber ich werde es sein)
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Einige aus der Gruppe werden vom Licht der Lampe geblendet. Es wird gefragt, ob das Licht ausgeknipst werden soll. Dazu Jason:
"Also das Licht macht es hier doch erst richtig erleuchtet!"
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Nachdem die Gruppe das ihr Motel abgefackelt hat, um die Spuren einer Raserei zu verwischen, macht sich der Ventrue Jason auf die Suche nach einer neuen Zuflucht:
"Ich suche ein kleines Hotel, eigentlich nur ein Zimmer, wo man uns nicht in Ruhe lässt."
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Jason kauft sich einen Laptop mit allem drum und dran:
"...und mit CDreh-Brenner!"
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Jason über eine Entführung:
"Vielleicht stellen wir dann fest, dass sich die Entführung nicht entführt hat.
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Der Gangrel Chuck und die Tremere Jewel betreten einen Raum:
Chuck: "Ist es da drin dunkel?"
David: "Ja!"
Chuck: "Dann mach ich meine Augen an!"
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Eine weitere Vermutung von Jason:
"Vielleicht ist auch irgendwas mit seinen Eltern passiert, dass ihn verlasst hat..."
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Jason will Chuck zitieren:
Jason: "Jaja dann mach ich meine Augen an..."
Asrael: "Du hast gar keine Augen!"
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David erläutert ein paar Gegenstände in einem Jugendzimmer:
"...ja es kommt euch so vor wie Satanismus für Anfänger..."
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Die Toreador Felidae will einen Anruf tätigen, was von dem Malkavianer Asrael kommentiert wird:
Felidae: "Dann ruf ich jetzt mal an! * kümmelümmelüm *
Asrael: "Is das n türkisches Handy oder was?"
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Wieder ein intelligenter Vorschlag von Jason:
"Ich rufe sie an * zeigauffelidae *"
David: "Du bist mit ihr in einem Raum. Warum willst du sie anrufen?"
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Jason...muss ich dazu noch was sagen???
"Weckt mich morgen früh!"
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Jason hat zum ersten Mal einen Intelligenten Vorschlag gemacht:
Asrael: "Also das war jetzt das erste Mal, dass du was Intelligentes vorgeschlagen hast!"
Chuck: "Wie, was? Ich habs nicht mitgekriegt!!!"
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Wieder mal Jason, diesmal zu Asrael:
"Dann fall halt auf, ohne aufzufallen!"
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Jason greift einen anderen Vampir an:
David: "Du rammst ihn!"
Jason: "Treffe ich ihn dabei?"
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Felidae zu Chuck, die die Schlägerei zwischen Jason und dem anderen Vampir beobachten:
Felidae: "Das ist doch bloß ne harmlose Klopperei..."
Chuck: "Wenn ich komme nicht mehr!"
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David als NSC: "Wer hat sie denn geschickt?"
Jason: "Ich schick mich selbst."
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Ein strahlender Torben (Toreador): "Eine EmailSMS"
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David: "Du läufst an ein paar Mülltonnen vorbei und plötzlich wirft sich einer auf dich."
Chuck: "Von den Mülltonnen?"
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Jason versteckt sich in einem Geheimversteck in seiner Wohnung und David möchte als SL wissen, wo es sich sich befindet:
David: "Wo?"
Jason: "Das ist mein Geheimversteck, denkst du, das sag ich dir?"
David: " *augenroll* wo?"
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Torben: "Wilhelm Tell hat doch Kurzgeschichten geschrieben, oder?"
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Torben wieder, der über sein nächstes Kunstwerk nachdenkt...
"Torben braucht eine weiße Leinwand... Torben braucht eine schwarze
Leinwand.. Torben braucht einen Friedhof!"
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C1: "Geht's dir besser?"
C2: "Es geht mir schlechter."
C1: "Gut!"
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Stell den Magier um uns rum!
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Ein pessimistischer Charakter: "Wir sollten statt Gräben um das Lager lieber Gräber ausheben!"
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Ich schreibe ihm eine Nachricht... zum benachrichtigen!
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Vampire, Drohung eines Nosferatu: "Ich könnte euch ansabbern!"
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Zum Thema Ehering: "Ein Ring sie zu knechten..."
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Während eines Tabletop-Spiels:
S1: "Ein laufender Sniper ist schlecht."
S2: "Ein toter Sniper ist schlechter!"
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Ich bin schon dreimal gestorben. Das pflegt man nicht zu überleben!
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Wir sollten mal von dem Worst-Case Fall ausgehen: Dass wir voll erfolgreich sind!
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SC1 mault rum weil er weit laufen soll.
SC2: "Sollen wir dir etwa auch noch 'ne Sänfte bauen?"
SC1 (hoffnungsvoller Blick) "Ja, machst du das!?"
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S(Goth): "Ich versuche, unter meinem ganzen Weiß nicht rot zu werden."
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S: "Ich schieb sie hinter mir her."
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S1: "Tritt in Ihrer Familie öfter ein Mangel an Leichenstarre auf?"
S2: "Auch nach dem Tod?"
(zwei Sekunden Stille)
S2: "BESONDERS nach dem Tod?"
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Neulich bei Feng Shui:
"Traditionell chinesische Medizin. Da haut man dir dann zwei Akupunkturnudeln... äh..."
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S: "Komische Vorgänge? Wenn zwei Leute aus dem Himmel fallen? Okay, vielleicht sind sie ja beim
Schwarzfliegen im Flugzeug erwischt worden, aber irgendwie glaub ich das nicht wirklich..."
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SL: "Der Vorhang ist kein Unnamed. Der Vorhang ist Der Vorhang[TM]."
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Es geht um eine Erweiterung der Medizinhütte eines Schamanen(S1) bei SR.
S2: "Man könnte ja einen Anbau machen..."
S1: "Dann hab ich da so meine Medizingarage, meinen Medizingeräteschuppen..."
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Char-Erstellung bei Earthdawn. S1 ist ein Windling-Troubadour mit Maximal-Charisma, S2 ein Magier
mit Maximal-Wahrnehmung.
S2 (vergleicht Charakterblätter): "Hm... du siehst gut aus, und ich seh's."
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S: "Wenn ich so klein wär wie du, wär ich bloß 1,60."
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S: "Ich stell mir grad vor, wie die Trollin in der Matrix steht und panisch 'Alt-F4! Alt-F4!'
brüllt..."
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S: "Ich stärkere meine Steigerung, äh..."
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...eines Tages erklärten wir dann den sibirischen Feuervogel, den wir jagten, zum "Schmorhuhn"...
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S: "Delphine sind ulkig - sehen aus wie Insekten, aber sind trotzdem keine Vögel."
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S1: "Robert ist ja ein Rechtschreibgenie... und ein Schönschreibgenie... und ein literarisches
Genie..."
SL: ???
S1: "Naja, über Abwesende soll man doch nur Gutes sagen."
SL: "Du bist ein WINDLING."
...
S2: "...aber über Anwesende zu lästern macht doch viel mehr Spaß!"
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S: "An Alberta muss ich noch rumschrauben, bevor sie ins Gepäck darf..."
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[es geht um eine Gasmasken-bekleidete Bedienung in einem Themen-Lokal]
S: "Eine sehr _tiefe_ weibliche Stimme..."
SL: "Wer sagt, dass das eine BedienUNG ist...?"
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S: "Das habe ich schon gesagt, als du noch mit meiner Schwester beschäftigt warst."
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S1 ist ein Zwerg bei SR -> kommt mit seinem Credstick nicht an das Lesegerät.
S2: "Ich nehm ihn ihm aus der Hand und steck ihn für ihn rein."
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S1: "Ich hab ne Bierflasche dabei, die macht bloß Betäubungsschaden..."
S2: "Ja, wenn man sie trinkt vielleicht."
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[S1 hat einen Tritt in seine besten Teile bekommen]
S2: "Jetzt hat der Magier wohl eine hohe Stimme..."
S1: "Bloß einige Zeit... bis der Schaden weg ist!"
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S: "Mit einer Waffe in den Waffenladen ist weniger auffällig als wenn plötzlich ein Portier in
die Luft fliegt."
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S: "Wie hoch ist das Gebäude?"
SL: "Hmmm.... zweieinhalb Stockwerke."
S: "...??"
SL: "Okay, drei Stockwerke. Runden wir auf."
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SL (verlässt das Zimmer): "Könnt ihr mit euch selber spielen?"
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PP&P, die Charaktere stellen sich aufeinander, um an die Türklinke zu kommen.
SL dazu: "Der Schwerste nach oben und der Kleinste nach unten..."
S1 (der Kleinste): "Aber ich hatte den längsten Schwanz..."
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S: "Ich bin eine Frau, ich spiel schlecht... ähh, fahr schlecht."
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(Charerschaffung bei SR)
S: (resigniert und verlässt den Raum) "Mach du deine Granaten, ich setz Teewasser auf."
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S: "Keine weiteren Fragen. Ich schreib mir noch'n paar Granaten auf."
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Sehr kritische Stelle. S2 (der schon den ganzen Abend ziemlichen Mist gewürfelt hat) würfelt, S1
guckt zu.
S1: "NEIN!"
S2: "Doch, was ist denn, waren doch zwei Erfolge. Ach so, was war Mindestwurf?"
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S1: "Dazu brauch ich keine astrale Wahrnehmung, um zu sehen, dass du sehr nervös bist, recht
aufgeregt, vielleicht auch ein wenig..."
S2 (verlässt den Raum): "Gebüsch!"
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S: "Diese Gewaltstandler... ähh, Gestaltwandler..."
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Neulich bei Werewolf:
S: "Kann ich gleich austicken oder muss ich noch warten?"
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SL: "Du kannst sechs Schiffe erfassen... ach nein, sechs sind ein bisschen viel."
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S: "Ich versuche, langsam nach oben zu sinken..."
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S: "Mit zwei Stuten bin ich ganz zufrieden..."
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Earthdawn. Die SCs gehen durch den Laden eines trollischen Pferdehändlers.
S1: "Äh... Trollladen?"
S2: "Ist das der Vorläufer vom Rollladen?"
S1: "...von dem dann die Rouladen kommen?"
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Liberté - Egalité - Dexterité: Freiheit - Gleichheit - Geschicklichkeit.
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S1 (beim Schadenswurf): "Dammit!"
S2 (korrigiert): "DamAGE."
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SL: "...du hast dann immer so'n komisches Leuchten um dich rum..."
S: "Was soll's, ich bin Elfe."
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S: "Jetzt weiß ich auch, warum mein Kopf so dröhnt..."
NSC: "Sie waren beim Frisör?"
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NSC: "Ja, woher kommen Sie denn? Aus welchem Teil von Deutschland?"
S: "Aus Amerika."
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S: "Ich lieg auf meinem Charakter."
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S: "Bone Gnawer... das sind so 'ne Art arbeitslose Glasswalker.
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S (stürmt wutentbrant davon): "Scheißtag! Scheißauto! Scheißleben! Gebüsch!"
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SL: "Mit der Leck-Mich-Strategie würdest du besser fahren."
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S: "Darf ich Schmerz empfinden?"
SL: Nein, im Moment nicht."
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S: "So sadochistisch... äh..."
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S: "Ich mach Frühstück. Nebenher ess ich."
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S: "Ich bin in einem Gewissenskonflikt... soll ich mich über sie oder über ihren Kühlschrank
hermachen?"
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Es ging um Shopping... und irgendwie hat S1 da was missverstanden.
S1: "Schotting? Das hab ich vorher schon mit meinem Auto gemacht."
S2: "Nein, du meinst Schrotting."
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S1: "Was war noch das aus der Sprühdose? C16? C12?"
S2: "CO2?"
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Es ging um einen Einweg-Raketenwerfer...
S: "Nach einmaligem Gebrauch bitte in den gelben Sack."
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S1: (über S3) "Jeden, der sie anmacht, bring ich um."
S2: "Bullshit! Wir fahren zu S3."
S1: "...und DANN bringen wir jeden um, der sie anmacht. Okay."
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S: "Tante, du erzählst Bullshit."
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Neulich im Aufzug...
S: "Zum Boss."
SL: "Der Page drückt den Knopf 'B'."
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S: "ICH WILL KEIN TARNHALFTER FÜR MEINEN SCHWANZ!!"
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S: "Normalerweise treibe ich mich nicht in solchen Kneipen rum... sondern bespucke lieber meine
Würfel mit Tee..."
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S: "Außerdem steht vor mir eine benutzte Mahlzeit."
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[SCs hören ein *GLUMPF* wie von etwas organischem, das auf den Boden fällt.]
S1: "Ich nehme an, Sie haben sich ergeben und sich auf den Boden gelegt."
S2: "Famous last words..."
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Meister: Ihr steht vor einer Wehrmauer…
Spieler: Warten wir bis sie in HOMID shiftet…
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Wie nennt man ne Horde Werwölfe? – Wermacht!
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Unerfahrener Spieler: Je mehr erfolge desto besser?
SL: Je mehr erfolge desto Raserei!
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Ein Werbär klettert auf ein Plateau. Die anwesenden Spieler: Wenn er runterfällt und das überlebt, nennen wir ihn Hubschraubär
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Ein komplett verlaberter Werwolf-Abend: Schwer, Werung, Werbung, Tawerne, Wermacht, Zur wer setzen, Wermauer, Uniwersal Rechner, Uniwersum, Werdammt nochmal
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Die Formen des Werbieres: In normaler Form ein kleines Warsteiner, in seiner Kampfform ein grosses Weizen
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Der Zwerg und Der Paladin sitzen vor einer Kripta und frieren. Sie haben nichts womit sie Feuer machen können. Nur noch ein Regal in der Bibliothek der Kripta.
Paladin:" So Zwerg, wir haben zwar das Holz, aber nichts um es anzuzünden."
Zwerg:" Gut, geht schon mal es hacken und ich werde noch ein mal nach einer Möglichkeit suchen, es zu entzünden!"
Paladin:" Ok, ich schätze das das hacken mit dem Flammenschwert einfacher sein wird..."
Kurzes schweigen...lächelnde Blicke......
Beide:" Ahhh....das Flammenschwert!"
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Vampire live: Nosi schleicht sich in den Ratssaal ein, setzt sich, lässt die Gedanken etwas schweifen... schreckt hoch und versucht konzentriert auszusehen... beobachtet die Möbel, den wild gestikulierenden Sheriff... schreckt hoch und versucht den Prinzen zu fokusieren... usw... (Anm.: besagter Nosi ist inzwischen Malkavianer)
Anschließend: Sire des Nosis: Und? Was hast du herausgefunden?
Child: Ähm... die nächste Sitzung findet statt am...
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Imps: K: Die (Imps=Streiche spielende kleine Teufelchen) sollen aber gar net so arg blösartig sein, die sollen doch nur Streiche spielen.
W: Würdest du es als bösartig bezeichnen wenn ein Wirbelsturmimp eine Stadt verwüstet???
K: Ja, eindeutig. ...aber es wäre z.B. nicht bösartig wenn ein Mensch über eine Hängebrücke geht und der Imp... (es folgt langanhaltendes, hysterisches Gelächter und Geröchel... die nachfolgenden Äußerungen sind mit dem üblicherweise verwendeten Zeichensatz leider nicht wiederzugeben)
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Imps: Die Imps langweilen sich nach Jahren des Chaosstiftens und beschließen ihren Gott zu suchen
K: ...steigen über eine lange Steintreppe in einen erloschenen Vulkan hinunter, unten: ein dunkler Gang *fackelanknips*, hässliche Steinviecher an den Seiten, alles total düster und trostlos... schließlich: das Ende des Gangs... und dort befindet sich...-Imps Shop!!!!! Ein gigantischer Scherzartikelladen!!!!!! (Anm: Imps Shop= tatsächlich existierender Rollenspielzeugsladen)
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Traumstein: W: Dann brauchen wir aber noch ne gute Kampagne für die Bösen.
K: (entsetzt) Was um alles in der Welt ist eine Kampagne?!!?
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Vampire live: Brujah platzt in eine Runde von ca. 10 Malkavianern
Brujah: Wer von euch ist Malcolm?
S1: Ich bin Malcolm... und... da hinten ist auch Malcolm... und das ist auch Malcolm...
S2: Wir sind auch Malcolm!!
S1: (selig lächelnd) Wir sind alle Malcolm!
Die Reaktion des Brujah muss wohl nicht weiter beschrieben werden...
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Pc: I have my ogre breakdown the door, Tuvalin wil make a diving role into the chamber with the cultists, both swords drawn and attack the nearest two cultists while Teralin covers him with his bow outside the room.
DM: Okay.
Pc: All tests passed and ready to attack the nearest cultists.
DM: Say, was'nt Teralin your ambidextrious, wardancer specialized in close combat fighting with two weapons, and Tuvalin the bow specialist???
Pc: Uuuhhhhhooooo
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Pc: What do you mean my demonologist is attacked by the pack of hunting dogs. I'm a domonologist I'm suposed to scare them away!!
DM: that's correct when you had Animal aversion stage 2 you scared them away, after you're last level up you gained 4 insanitypoints remember, and you reached stage 3. Wich means they'll automaticcaly attack!! Biggrin
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Pc 1 : How are we going to get over the wall and into the yard??
Pc 2 (ogre) : Oy, No problemo. I'll just throw Belly 'ere over the wall and he will open the gate from inside. Pics up the other pc who is Halfling, throws him over the wall and into another wall?.. end of Halfling.
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Pc 1 : Quick to the horses, we got to get outa here.
Pc 1 to Pc 2 (the ogre) : What do you mean you ate them last night???
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DM to ogre Pc: The Goblins flee trough a hole in the floor as they fail there cooltest when you aproach, it's way to small for you to follow them.
Ogre Pc : Okay then I'll sit on it, and shit down the hole.
Ogre got a spear up his ass from the Goblins
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Pc 1 : So there's a island in the middle of the river with a town on it where this guy we are supposed to pay a visit lives. But the town is under siege, and on the other bank there's a goblin army.
DM : Yes, but it looks more like that the besiegers of the town are trying to keep something in the town, rather then that they are trying to drive them out!
Pc 1: Okay then we will charge the gates of the town, open them to keep the besiegers busy and then provoke the Goblin chief so he will attack the island. This will keep the town people, besiegers and goblins busy while we go into the town to pay this guy a visit!
Other Pc's : Sounds like a solid plan
The besiegers were trying to keep a hord of undead in, while they had a sort of truce with the goblins. The Pc's eventually escaped minus 2 fate points each and two companions turned into undead.
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Pc's after having uncovered a chaotic servant among the Emperors advisors who the pc's know is on to them. What they did'nt know whas that he cast a curse on them that binded his life with that of them (they could have known what/ and that they were cursed, but ignored the my hints) Too bad.
Pc 1: Okay, we have to kill him now. Any suggestions?
Pc 2: We can't get close to him. It will be difficult!
Pc 3: No problem, We know he is going to visit the Snotlingbowl game tomorrow. We'll just hide under the seats in the stadium, and blow him away with my scrap filled blunderbus. I'll put in extra powder to be sure by the way!
Whatever death would become upon the chaos servant would emmediatly come onto the pc's. You can imagine what a bloodymess both the chaos servant and the pc's turned into after pc 3 pulled the trigger.
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Famous last Words:
- "The kenders right."
- "He has leather armor on! He's not dangerous!"
- "What kind of an idiot fights with a dagger?"
- "So you're the one they call Skull-Crusher huh? You don't look all that tough."
- "Hey, doesn't that look like Lord Soth?"
- "Lets give him a chance to explain himself. not everyone wearing black robes is an evil magic user. Look, he's going over his explanation in his head, see his lips moving...
- Not a famouse last words but pretty funny:
DM: "You here receding screams coming from around the corner. Your ranger just turned it. What do you do?"
Stupid player: "I run around the corner, naturally. He's in trouble. I have to help him."
**falls into pit trap**
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Zwei Neuankömmlinge werden vom Hüter begrüsst und fragen nach dem prinzen.
Hüter:wir habe im moment leider keinen,aber sobald es soweit ist,können sie sich vorstellen...
kurze zeit später:der neu prinz verlässt den ratssaal.prinz (kleinlaut):und dabei wollte ich doch bloss primogen werden!die prinzen halten hier ja nie lange!
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der schon von früher bekannte nosferatu victor gruber stellt dem neuen prinzen sein neues childe vor (das ebenso wie das letzte vor zwei monaten nicht lange in der domäne weilen wird,da beide provisorische charas von anfängern sind).der prinz daraufhin erstaunt:wie kommt es,dass sie schon wieder ein childe haben? Gruber:ach wissen sie,der prinz in münchen schuldete mir noch einen gefallen...
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der Prinz (einstmaliger hüter des elysiums) zu den neuankömmlingen:wenn sie sich mir nocheinmal offizeill vorstellen könnten,damit den formalitäten genüge getan werden kann...
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der spieler eines toreador wurde ot auf dem weg zum LARP von ahnungslosen passanten angesprochen:sind sie der big fm-mystery-man?
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Beim Vampire-P&P: meister zu spielerin einer vampirin mit menschlichem "freund":also wenn du ihn nicht vor den kopf stossen möchtest,musst du jetzt nen Blutpunkt ausgeben... Spielerin:muss man das dann ausspielen?!?
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Ein neuer Charakter (SC2) stößt zur Gruppe.
SC1: "Wie heißt du denn?"
SC2: "Rashtar."
SC1: " Nur 'n Vorname? Für mehr hat's wohl nicht gereicht? ... HaHaHaHa ... Ich heiße übrigens auch nur Heng!"
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Die Charaktere kämpfen gegen Orks, wollen aber auf jeden Fall einen lebendig gefangennehmen. Am Ende des Kampfes liegen alle Orks verblutend am Boden. SC1 versucht bei einem von ihnen erste Hilfe anzuwenden.
SC1: "Du bleibst hier du mieser Hund, hier wird nicht gestorben!"
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Wir sind nur knapp dem Leben entronnen!
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SC1 (Priester) über einen nach einem Kampf ohnmächtigen Kameraden: "Ich kümmere mich um ihn!"
SC2: "Du wirst ihn nicht deinem Gott opfern!"
SC1: "Dann eben nicht." (dreht sich um und geht)
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DSA (für Insider: Abenteuer "Stein der Mada"):
Die Gruppe latscht seit Tagen in Punin rum, und soll aus der Magierakademie die Harfe der 12 Winde klauen. Als nach diversen Fehlschlägen niemandem ein konstruktiver Vorschlag einfällt, wie man das noch anstellen könnte, nimmt die Magierin frustriert das inaktive schwarze Auge, welches sie seit einem anderen Abenteuer mit sich rumschleppt, aus dem Rucksack, und schreibt in Zhayad folgendes drauf:
"console>enter>summon_icon:harfe>enter"
SL: "erwartest du, dass da jetzt ´ne Diskette rauskommt?"
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Dieselbe Gruppe, dasselbe Abenteuer, einige Spielabende später:
Die Harfe ist gefunden (Halleluja!), man ist auf dem Zahori-Treffen und heult fleissig den Mond an, wird aber justament von einer Horde Namenloser Kultisten angegriffen.
SC1 (Nekromantin) beschwört einen Braggu (eigentlich nur, um vor der generischen Magierin ein bisschen anzugeben), der nach gelungener (o wunder!) Beherrschungsprobe mit Heulen und Zähneklappern aufräumt - leider nicht nur unter den Gegnern *ähem...*
Ausgerechnet die MU-Probe des Kor-Geweihten (SC2) geht daneben, und er rennt mit fliegenden Waffenrockzipfeln, alle anderen sind mutig und ziemlich sauer.
SC3 (Krieger) grapscht nach den Würfeln: "ich hau drauf!"
SL: "Wo drauf?"
SC3: "Na, auf die Kultisten natürlich!"
SL (etwas verlegen) : "äh...es ist keiner mehr da..."
Alle: "????"
SL: "naja...ich hab scheisse gewürfelt..."
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Derselbe Spielabend, etwa 10 Minuten später:
Der Spieler vom Kor-Geweihten, der nicht persönlich anwesend ist, meldet sich per SMS: "denkt daran, immer vorneweg, für den blutsaufenden Kor!"
Spieler von SC3 (schaut ratlos in die Runde): "Soll ich ihm schreiben, dass er beim Weglaufen ganz vorn mit dabei war...?"
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Eine Gruppe findet einen Ring in Form einer Schlange, die sich in ihren Schwanz beisst. Ein Heilring, der jeden geheilt hat, ausser dem Elfen.
Kommentar des Zwergen:" Die hatte wohl zu viele Schwänze im Maul gehabt!"
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Dem Paladin fehlen Trefferpunkte. Diese will er heilen und das mit dem Spruch "Hand auflegen"!
Paladin:" Gut, dann leg ich an mir Hand an!"
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Mage:
SC1: "Ich hatte eine Vision im Fernseher."
SC2: "Dein Fernseher hatte eine Vision?"
SC3: "Das war sicher 'ne Tele-Vision!"
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Ein neuer Nosferatu stellt sich und sein Childe dem Prinzen vor:
"Ich bin Victor Gruber und das ist mein Childe- (flüsternd) wie noch gleich?"
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Der Prinz zu besagtem Nossi: "Wie geht es Ludwig?"
Nossi: "Äh, wer ist Ludwig?"
Prinz: "Der Prinz ihrer Domäne!"
N: "Ich nehme an, es geht ihm gut..."
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Nach einem Flugzeugabsturz wollen ein paar SCs die Leichen bergen und brauchen deshalb ein Ablenkungsmanöver.
Ravnos: "Ich erschaffe da hinten so nen Typ mit Turban, langem Bart, der mit´m MG rumballert und "el Khaida" brüllt!"
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Ein Charakter soll über etwas berichten, was er gesehen hat. Der etwas schüchterne und unerfahrene Spieler stottert sich mühselig durch ein : "Mein Charakter erzählt dass er.. eh!".
Spielleiter: "Versuch's doch mal mit wörtlicher Rede!"
Spieler (guckt auf seinen Charakterbogen) "Wo steht denn der Skill?"
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Zu einem Drow: "Du bist der kleine Schwarze!"
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Die übliche Verwirrung wenn eine weibliche Spielerin einen männlichen Charakter spielt:
(über besagten Charakter): "Sie mag ja Charisma haben, aber hübsch ist er trotzdem nicht."
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D&D: Eine Gruppe die überwiegend aus nicht-Menschen besteht hat probleme mit ihrer Menschlichen Kämpferin die sich etwas seltsam verhält. Es kommt das Thema "Frauen verstehen" auf.
Necromant (der einzige männliche Mensch): "Ich bin jetzt nicht der Experte für Frauen meiner Spezies."
Es folgten diverse dumme Kommentare über "keine abbekommen".
Necromant: "Ich wollte damit sagen, ich mach' mir nichts aus dem anderen Geschlecht!"
(komische, Blicke, deutliches Wegrücken der übrigen Charaktere)
Necromant: "Ich mach mir auch nichts aus meinem eigenen Geschlecht."
Zwerg: "Etwa (Un)tote?!"
10 Sekunden Totenstille, dann wurde eilig das Thema gewechselt.
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Ich fahre auf dem nächsten Umweg dahin.
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Ein neuer Charakter stößt zur Gruppe dessen Spieler beim Attribut "Aussehen" doch sehr viele Punkte gespart hat.
Ein Spieler: "Du bist ja häßlich!"
der neue Spieler: "Nein, ich sehe nur unterdurchschnittlich aus!"
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SL: "Nun denn ihr sitzt nun auf dieser großen Latrine fest. Was macht ihr denn nun?"
Zwerg: "Ich nehme meine Armbrust und lade sie mit einem 5.67 mm Voll-Holz-Bolzen" (Spricht den letzten Teil genauso abgehackt wie im Film Full Metal Jacket;)
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Vampire:
Wir bekamen mitten in der Nacht (wann sonst) einen Anruf von ein paar stinksauren Garou, denen man ihre heilige Keksdose geklaut hatte. Die gaben natürlich uns die Schuld dafür und haben uns das Ding suchen lassen,und ein paar junge wilde haben uns währenddessen auch noch angegriffen.
Danach kam dann auch ziemlich schnell eine Diskussion auf,und eine der ersten Ideen, wie man sich denn dafür rächen könnte,war:
Ravnos: "Brennt ihren verdammten Wald ab!!!!"
Brujah: "Ja,genau,brennt ihn ab!"
Gangrel: "Nein,das dürft ihr nicht,da leben Tiere drin!"
Tremere: "Und ausserdem hol ich aus diesem Wald die Rohstoffe für meine Papierfabrik!"
Ventrue: "Wisst ihr,wieviel Brandbeschleuniger man dafür bräuchte...?!?"
Tori(Hüter): "Und an die Maskerade denkt keiner..."
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Malkavianer Primogen zu der ihn nervenden Torreador- Prima: "Geh mir aus der Sonne!"
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SL: "Dann müsst ihr schwierige Rätsel lösen. Oder vielleicht auch nur ein Dorf retten."
S1: "Du solltest deine Prioritäten überdenken."
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Mage, SC2 liegt im Krankenhaus, SC1 ruft ihn an.
SC1: "Willst du erst die gute oder erst die schlechte Nachricht hören?"
SC2: "Egal."
SC1: "Unser Problem hat sich erledigt!"
SC2: "Ist das die gute oder die schlechte Nachricht?"
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Die Gruppe hat einen Eisigel entdeckt. Die Charaktere nähern sich vorsichtig.
S3:"Ich hab da doch vorhin eine Lanzenspitze eingesteckt...ich stups den Eisigel an"
SL:" Der Eisigel implodiert..." Würfelt Schaden, alle Mitglieder der Gruppe werden verletzt.
S1(zu S3):"Alles nur wegen DIR!"
S3:"Was denn, bleib cool(Anm: Die Spieler befinden sich in einer Polarregion). Schliesslich hab ich euch erst hier her gebracht."
Das hatte er durch sein Boote-fahren Talent wirklich, allerdings hatte er bei allen anderen Proben die meisten Patzer und musste ziemlich häufig aus dem Eiswasser gefischt werden...
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Hinweis: Die Charakktere hierbei sind ein Krieger(S1), ein extrem goldgieriger Zwerg(7(S2)) und ein Thorwaler mit ziemlich hoher Totenangst(5)(S3)
SL:"...nur die letzten Hütten enthält ein kunstvolls Eisgrab, offensichtlich sind dort Krieger in vollem Ornat bestattet worden"
S1 und S2 rühren sich nicht.
S3:"Ausgraben, Ausplündern, los, los, buddeln..."
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D&D. Die Gruppe steht in einem Dungeon vor einer großen Steintür.
Zwerg: "Fällt mir 'ne ungewöhnliche Steinkonstruktion auf?"
Spielleiter: "Ja, da hat jemand 'ne Tür eingebaut!"
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D&D, ein (sehr häßlicher) Zwerg über das Verführen von Damen: "Da brauche ich keinen Liebestrank, Alkohol macht das auch!"
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D&D. Die Gruppe kämpft gegen einen Drachen und einige Gruppenmitglieder sind schon umgefallen. Der Zwerg stellt sich immer todesmutig den Angriffen des Drachen entgegen, um die Spruchanwender zu schützen und hat gerade wieder eine Salve Drachenangriffe abbekommen.
Zwerg (zum Priester): "Weck' doch mal bitte einen auf, nochmal steck ich das nicht ein!"
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Werwolf, ein Get of Fenris: "Wir müssen ja keine Gewalt anwenden, wir können ihn ja auch einfach nur so hauen!"
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Ein Brujah fragt seinen Auftraggeber, der vom Brujah will das er ihm Grundstücke besorgt: "Ihr wolltet das Grundstück? MIT ODER OHNE HAUS?"
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Ein "lausiger" Privatdetektiv fragt einen Barkeeper: "Wo wurde sie zuletzt gesehen bevor sie gelebt hat?"
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Dümmster Tod für einen Vampir: Explosion in einer Disco! Der Besitzer ein Vampier, springt aus dem 1. Stock. Er landet sehr blöd und ist ohnmächtig! Als er wieder zu sich kommt bemerkt er das die Sonne aufgeht.
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Ein Ravnos wird vom Prinzen zum Ehrenfriedhof geschickt, weil viele Leichen verschwanden.
S1: Ich trinke von der Leiche! (kurz danach)
S1: Hat ein Vampir von der Leiche getrunken?
SL: JAAAAA!!!!!!!
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Ein Nosi(S1) wartet auf einen Nosi. Der Privatdetektiv(S2) erscheint.
S1: "Wer bist du?"
S2: "Keine Ahnung, ich wurde hier hinauf geschickt."
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S1 zur SL: "Können Werwölfe sich nicht schneller regenerieren?"
SL: "Ja, wenn sie nichts tun!"
S1: "Na dann ruhe dich doch so 5 Minuten aus."
S2 (um den es geht) wird gerade mit Schrottflinten von 2 Polizisten beschossen!
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Bei einer outtime Diskussion aus welcher Zeit die Dokumente am teuersten sind, wenn man sie jetzt verkaufen würde.
S1: "Na die aus der Hitler-Zeit, da existieren nur noch so wenig."
S2: "Mein Mutter hat auch keine Sterbeurkunde mehr!"
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Einem verlorenem Welpen soll erklärt werden was mit ihm passiert ist.
S1: "Du bist ein verlorener Welpe!"
S2: "Bin ich etwa ein Hund?"
S2 (Rabagash) zynisch: "JA!!!" (und er nahm es nicht zurück)
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Ein Ravnos(S2), ein Tzimizce(S1) und ein Ventrue(S3) laufen sich auf dem Friedhof über den Weg.
S1 greift S2 an. S2 blockt S1 und halt ihm einen Dolch an die Kehle.
S3: "Ich glaube die Situation gerät langsam außer Kontrolle."
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Die Runde führte 2 neue Begriffe ein: "DP" und "Mensch am Stil".
DP = DepriPunkte eingeführt von einem Spieler nach dem er das 2 Mal innerhalb von 3 Stunden inklusive Charakterbau gestorben war.
Mensch am Stil = Imbiss für Glabros und Crinos eingeführt vom selben Spieler diesmal Werwolf (Lupus, Aroun, Rote Klauen)
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D&D, Die Gruppe marschiert in einer Linie über einen Gletscher. Vorne in der Marschordnung gibt es auf einmal Unruhe weil der vorrausgehende Dieb in eine Gletscherspalte stürzt.
SC1 (von weiter hinten): "Was ist denn da vorne los?"
SC2 (von weiter vorne in ziemlich trockenem Tonfall): "Der Dieb ist in ein Loch gefallen."
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In einer DSA – Runde: (Thema: Was geschieht, wenn man Geschichten nach Buch spielt)
SL: "Ihr geht in die Taverne ‚Zum Blas-Loch’!"
(!!!Schmunzeln in der Runde!!!)
SL: "Ich kann nichts dafür das steht so hier!!"
S1 (einzige WEIBLICHE Spielerin): "Nö, ich weigere mich."
SL: "Du GEHST!"
S1 : "NEIN !"
S2 zu S1: "Tja, das musst du nun schlucken!"
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CyberPUNK – Runde:
S1 (aufgecyberter Körper) wirft einen Stein durch ein Fenster. (die Würfelgeister waren ihm gnädig!)
SL: "Der Stein durchschlägt ohne Probleme das Fenster und schießt mit einer hohen Geschwindigkeit durch’s Zimmer und wird von einer Wand gestopt, wo er nun tief und fest drin steckt."
S2: "Ich trage ihn in unsere Spesenliste unter panzerbrechende aerodynamische Waffen ein."
(Waffenwert: 500 EB)
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selbe Runde, selber Charakter.
HINDERNIS: Ein Gitter vor einem Fenster im Erdgeschoss.
S1: "Könnte ich das Gitter rausreißen?"
SL: "Woher soll ich das wissen?"
S1: "OK, ich rüttel leicht dran!" (die Würfelgeister waren wieder gnädig!)
SL: "Du hältst das Gitter in der Hand."
S1: "!!UPS!!"
S2 (mit der Liste): "Meint ihr das fällt unter Kosten?" [Grund: Materialermüdung]
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S: "Ich mach einen großen Bogen um die Augen."
(...wir stellten uns den resultierenden Augen-Bogen besser nicht bildlich vor...)
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Und hier noch ein Beispiel, was passieren kann, wenn man seine Spielrunden nicht ordentlich plant:
S: (genervt) "Ich hab grad *echt keine Ahnung*!!"
SL: (verzweifelnd) "Wenigstens bin ich nicht der einzige..."
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Neulich bei der Ctulhu-Charaktererschaffung... S1 hat einen Charakter mit absolut hinterletzten Werten ausgewürfelt, der wohl die ersten Minuten nicht überleben würde.
S1: "Also, wenn man hier irgendwo ein Konzept hinschreiben könnte, wäre meines wohl 'grausiges Beispiel'.
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S1 (der sich gerade zum ersten Mal einen CoC-Charakter erstellt): *deutet auf die Liste der Berufe* "Und da darf ich mir jetzt einen aussuchen?"
SL: (von anderem Spieler abgelenkt) "Nein, da suchst du dir jetzt einen aus."
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Wieder CoC, kurz nach der Charaktererschaffung.
S2: "Wo bin ich grad?"
SL: "Im Sanatorium."
S1: "Jetzt schon?"
S2: "Der _arbeitet_ da."
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SL: Könntest du mich mal bitte anschauen wenn ich mit dir telefoniere?"
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S1: (OOC zu S2) "Verheizt du mal kurz den Pfarrer und holst die Unterlagen aus dem Spukhaus?"
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S2 hat sich gerade nach panischer Flucht in einer Telefonzelle verbarrikadiert. Nach einem Telefonat ist dann eine Verabredung beim Pfarrer ausgemacht.
S2: "Und wie schnell komme ich von hier bis zur Telefonzelle?"
SL: "Wenn ich gnädig bin... hm... bist du sofort da."
(...einige nachfolgende Blödeleien ergaben dann die Idee für ein Netz aus Teleport-Telefonzellen, entstanden allein aus einer unachtsamen SL-Äußerung... ;-)
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S2: "Ist da was auf dem Schreibtisch?"
SL: "Nein, noch nicht, ähh, nicht mehr."
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S: "Ich entstreiche das Zündholz. Äh."
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SL: (zu S2) "Du siehst also ein Buch, das da am Tisch angekettet ist..."
S1: (geistig bloß halb anwesend) "Es soll Bücher geben, die bezahlen für so was..."
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S2: (gibt Wert an SL durch) "Vier."
SL: (ungläubig) "Was?!"
S2: "Äh. Neun wohl eher. Vier. Aufgerundet neun."
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Und hier noch ein Paar aus einer unserer DSA-Runden...
S1 (ruft zum vom Spieltisch abwesenden S2): "Tobi, wir haben gerade das Speiseeis erfunden!"
S2: "Ihr sollt da nicht irgendwelches Zeugs erfinden, ihr sollt den Typ beschatten!"
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S2: "Ah-ha! Ein Holzscheit! Ein _Hinweis_! Beweisstück A."
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S2: (Rondrageweihter) "Und nachdem ich dann in meinem morgendlichen Schwertertanz die Strahlen der aufgehenden Sonne gespalten habe..."
S3: (Praiosgeweihter) "Spüre ich einen Machtverlust?"
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S: "Praiosil -- wäscht auch _Ihr_ Kettenhemd strahlend rein."
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S1 (Veteran aus WK I) unterhält sich mit S2 (seinem behandelnden Arzt) über seine andauernden Schlafstörungen und Albträume.
S2: "Das ist aber bedenklich, wie schnell sie ihre verschriebenen Schlafmittel verbrauchen. Wie viele Tabletten nehmen sie denn so am Tag?"
S1: "Also, am Tag nehme ich eigentlich gar keine..."
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Spieler: "Es kann hier nicht so viel regenen! Mit den Bergen und der Sonne und dem Breitengrad und der Vegetation da-und-da und [und so weiter und so fort] muss hier eine Wueste sein!"
SpL (gelangweilt): "Der lokale Wettergott sieht das anders."
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Die Charaktere finden ein magisches Rapier dass gemäß der in der Gruppe üblichen verteilungsstrategie dem Zwergenbarbar zugesprochen wird. Der Dieb guckt gierig auf das Rapier und will es unbedingt berühren, austesten usw.
Spieler des Diebs: "Das ist keine Geldgier, mich interessiert nur, was das Rapier so kann!"
Spieler des Zwergs: "Es ist eben Rapiergier!"
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Eine Heldengruppe fällt durch ein Loch 10 Meter nach unten in einen unterirdischen See.
SC: "Ich binde ein Seil an meinen Stab und werfe ihn durch das Loch hinauf! ... Was meinst du damit, ich könnte den Stab nicht zehn Meter direkt nach oben werfen, während ich im Wasser schwimme!?"
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A group of superheroes confronted some villains in a warehouse. The Bad
Guys hold a hostage at gunpoint. "Nobody move or we'll shoot!" One of the
players announces, "I take one step forward to reduce the range penalty".
Naturally, when he moves the Bad Guy fires the gun at the hostage.
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A group of adventurers were sneaking into a hostile city in disguise, and
ordered their centaur slave to wait outside. The centaur decided to follow
them. DM: "You see a long row of crucified criminals as you approach the
gates. The guards grab a man out of the line of people waiting to enter the
city. They tear off his clothes and beat him nearly to death." The
centaur kept going. DM: "The captain of the guards orders his men to strip
off all your armor and take your weapons. Then he tells them to cut off
your tail." The player just shrugs.
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A wizard was blasted by a powerful spell when she tried to open a door. She
decided that the spell's magic must have been used up the first time, so she
tried the door again. This time the blast killed both her and the party's
ranger, who was standing nearby.
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An adventuring party led by a paladin was exploring an ancient temple.
After fighting many demons and monsters, they entered a chamber occupied by
a huge demon. The paladin boldly charged the demon - who promptly swung
his vorpal scythe and lopped off the paladin's head
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During the same campaign, the party had been battling some dark elves led by
a powerful wizard. The wizard seemed to be nearly indestructible. The
party was saved when a black dragon suddenly appeared and ate the evil
wizard. The DM later confessed that the wizard only had 1 hit point left.
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The party was investigating a tomb. Two of the regular players were absent,
so their characters were being run as NPCs. After some argument we decided
that one of these temporary NPCs would go first, since that fit the way his
player usually ran him. After the character entered the tomb he was
possessed by an evil spirit that forced him to bite off and eat his own
thumbs.
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After the swashbuckler accidentally hit the wizard with his magic stiletto -
by throwing it into a hand-to-hand melee - he refused to touch the stiletto
again and left it lying on the ground, as if it was the stiletto that had
betrayed him instead of his own judgement.
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Werwolf. Einer der Charaktere ist stumm. Der Red Talon begleitet ihn in Wolfsform. Sein Kommentar dazu: "Ich bin jetzt ein Stummenhund!
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Werwolf. Die Charaktere haben es mit dem Auftreten von Rattenfomori (Wyrmverseuchten Ratten) in einer Gegend zu tun und treffen folgende Unterscheidung (Glasswalker eben):
rattus domesticus (zahme Hausratte)
rattus rattus (wildlebende Ratte)
rattus wyrmikus (Rattenfomori)
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Mage. Ein Hollow One läd einen Dreamspeaker ein, in seiner Wohnung zu übernachten. In seiner Wohnung haust allerdings auch der Geist einer toten Frau, der dem Dreamspeaker sehr unangenehm ist.
Dreamspeaker: "Ich möchte nicht bei dir übernachten, bei Dir lebt 'ne Tote!"
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Ein etwas paranoider Charakter zu seinen Kollegen: "Die Frau hat mich verfolgt! ich weiß das, denn sie hat mich böse angeguckt, als sie an mir vorbeigefahren ist!"
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Es geht um Elfen:
SC1: "Immer diese Spitzohren!"
SC2: "Einer davon ist nur ein Halbelf."
SC3: "Bei dem einen Elfen ist nur ein Ohr spitz!"
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Die Tremere Jewel sitzt in einem Park und liest ein Buch. Ein nach Penner aussehender Mann (gespielt von David) kommt auf sie zu:
Penner: Was willst du hier? Du bist in meinem Revier!
Jewel: Ähm.....also....
Penner: Sag mal hast du keinen Respekt? Sagst du mir vielleicht mal deinen Namen und deinen Clan?
Jewel: Also...... ich heiße....ähm....Jewel.
Penner: Und dein Clan?
Jewel: Ähm...ja... Tremere
Penner: Och ne Tremöse!!!!!
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Der Malkavianer Asrael schimpft mit dem Ventrue Jason:
Asrael: Drück dich gewählt aus, du sprichst mit einem Malkavianer!!!
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Jason fragt den Spielleiter (David) wie viele Blutpunkte jeder in der Gruppe hat:
David: Ach, ihr seid alle voll!
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Jason, der Gangrel Chuck und die Toreador Felidae fahren mit dem Auto in den Wald, um eine Entführung aufzuklären. Jason wird es etwas unheimlich und er beschließt, mit den anderen wieder ins Auto zu gehen:
Jason: Wir gehen jetzt im Auto sitzen!
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Jason will Chuck fragen, ob er den Baum hochklettern kann:
Jason: Kannst du kletten?
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Jason will Nachforschen und beschließt, ins Internet zu gehen:
Jason: Also hört mal, ich habe doch ein Internet...
Chuck: Echt? Ich hab zwei, die Dinger liegen hier tausendfach rum.
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Jason und Chuck versuchen den Besitzer eines Jugendtreffs (gespielt von David) zu interviewen. Nachdem Chuck handgreiflich geworden ist, weigert sich der Mann ihnen weitere Fragen zu beantworten:
David: Auf die Frage stell ich ihnen keine Antwort!
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Jason will zur Familie eines entführten Jungen gehen. Er redet mit der Mutter (wieder gespielt von unserem lieben Spielleiterle David), die noch Hoffnung hat, dass ihr Sohn lebend zurückkommt:
David: Bislang isser verschwunden und ich hoffe, dass es nur so bleibt.
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Jason kramt in seiner Jackentasche:
Jason: Ich rammel da an meinem Anzug rum.
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Jason zur Mutter des entführten Jungen:
Ich weiß alles, was sie wissen wollten.
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Jason stellt immer wieder neue Verschwörungstheorien in Sachen Entführung auf. Er malt wie blöde in der Karte rum, worüber sich alle lustig machen:
Jason (malt wie ein Irrer): Also der is hier verschwunden * kritzel *und der Friedhof is hier * kritzel * Und die is hier verschwunden...
David: Jawoll und nu verbinden wir die Punkte und haben...ein Dreieck!!!
Jason(verbindet): Nee das wird ein Pentagramm!
Chuck: Das is ne Fliege!
Felidae: Soll das nu heißen, dass hier nur Snobs wohnen?
Chuck: Nee ich habs: Die Leichen sind Krawattenförmig angeordnet.
David: Ohooo der Krawattenmörder. Und dann kamen da noch die Aliens, ne?!
Alle lachen nur Jason kriegt die Krise
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DSA Gruppe, ein Zwerg, ein Krieger und ein Druide, der Krieger und der Druide sind beide ziemlich reich, besitzen einen Landsitz. Als der Zwerg das mit bekommt meint er nur: " Auf dem Land sitzen finde ich blöd."
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Ein Charakter ist leicht verwundet und der Priester der Gruppe hat nur noch einen sehr starken Heilzauber, den anzuwenden er als Verschwendung ansieht. Daraufhin kommt von einem Gruppenmitglied der Vorschlag: "Man könnte die Wunde erst vergrößern, damit sich der Cure Critical Wounds richtig lohnt!"
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Die Charaktere sind in der Stadt auf der Suche nach einem neuen Dieb. Ihre Erklärung für den Bedarf gegenüber dem neuen Bewerber: "Unser alter Türöffner ist gestorben!" (der Neue hat's dann auch nicht allzulange überlebt)
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Der Dieb der Gruppe soll in einer verrufenen Hafengegend Informationen über einige Sklavenhändler beschaffen, die von den Charakteren gesucht werden. Er möchte, dass der Barbar der Gruppe ihn als Bodyguard begleitet, denn:
"Wenn ich finstere Leute in finsteren Kaschemmen auf finstere Informationen anspreche, dann könnten sie mir ganz finster auf die Fresse hauen wollen!"
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Eigentlich sollte man in der WoD ja keine Sonnenbrille brauchen; typischerweise
ist es ja meistens regnerisch, neblig, grau, Gewitter oder Nacht. Hier zeigt uns
S1 deutlich, welchen Nutzen die Dinger trotzdem noch haben:
S1: "Ich nehme meine Sonnenbrille ab. Das heißt... die _ist_ ja schon ab.
Okay, dann setze ich sie halt wieder auf."
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S2 (zu S3): "Hey, er kann ja doch wieder sprechen."
S1: "Aber ich habe doch gar nicht widersprochen!"
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S: "Mage/Wraith-Crossovers sind spaßig. Wo sonst kann man seine Mitspieler beschwören?"
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(bei der Mage-Charaktererschaffung)
S: "Haarfarbe...? (würfelt) 4. Mein Charakter hat Haarfarbe vier. Augen...? (würfelt wieder) 8. Acht Augen?!?"
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Folgende Situation: Die Vampire-Gruppe ist bei einem Auftraggeber eingeladen.
Ebenfalls anwesend sind zwei Sorcerer, die die Vamps bei den Untersuchungen
unterstützen sollen.
S1: "Was machen eigentlich die beiden... ähh... (zeigt auf die Sorcerer) hier?"
S2: (fröhlich) "Vielleicht hat unser Gastgeber ja gleich schon für's Abendessen gesorgt."
Der Rest der Gruppe glotzt S2 verwirrt an.
SL: (zu S2) "Ähh... _wieviel_ Humanity hast du, sagtest du?"
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Selbe Gruppe, anderes System. Die Gruppe hat gerade zusammengefunden, und wie es
eben am Anfang meist ist brechen schon bald die ersten Streitereien aus. Während
sich der Rest fröhlich kloppt und beißt, setzen sich die beiden Barden der
Gruppe an den Rand und fangen an, unbemerkt zu musizieren. Nach einiger Zeit
kommt die Streiterei schließlich zu einem Ende, und einer der Barden (Elf) steht
auf und meint, bis über beide Ohren grinsend, zu seinem Kollegen:
S: "Sehr Ihr? Mit ein wenig Musik lassen sich selbst die wildesten Tiere besänftigen."
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Selbiger Elf, der großen Gefallen an Kostbarkeiten findet und eine ausgeprägte
diebische Ader hat, als er der tonnenweise Goldketten etc. ansichtig wird, die S2
umhängen hat:
S1: "Ich starre bewundernd auf sein Gehänge..."
...und nach minutenlangem unbändigem Gelächter von der restlichen Gruppe...
S1: (schmollend) "Aber ich hab doch bloß die Ketten gemeint..."
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S: "Ich hab "Messer & Dolche" auf 5.
SL: (desinteressiert)"Ich hab "Messer & Gabel" auf 18.
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S (Waldelf): "Ich habe in meinem ganzen Leben noch kein Buch gesehen!"
SL: "Vielleicht hast du mal was drüber gelesen..."
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S: "Wir haben keinen Kämpfer, also geht der Heiler vor!"
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Die Spielgruppe hat Goldleim (ein schweres, ätzendes, aber noch legales
Kontaktgift) hergestellt und will einen Teil davon verkaufen.
Der Händler (professionell und um den Preis ein wenig zu drücken): "Riecht
als wäre ein wenig zu viel Vitriol drin..."
Waldelf: "Das ist bei Gift doch Geschmackssache..."
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S: "Du hast da doch eben was von verkorksten Bäumen gesagt..."
SL: "NEIN! KORKEICHEN! Nicht verkorkste Bäume...!"
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S: "Vertrauen wir dem Elfen!"
SL: "Berühmte letzte Worte!?"
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Die Heldengruppe wurde von Thorwalern zu einer "kleinen Feier" eingeladen.
Der Magier nach mißlungener Zechen-Probe: "Kann ich wenigstens noch eine
Selbstbeherrschungs-Probe machen, um mich aufs Zimmer zu schleppen?"
Meister (diabolisch grinsend): "Klar!"
Die Probe gelang, der Magier schleppte sich aufs Zimmer - und bemerkte im
Suff gar nicht, daß er sich ja in der falschen Taverne befand... (den Rest
darf sich jeder selbst ausmalen)
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SL (am Ende der Spielsitzung): "Ihr seid jetzt eine Stufe aufgestiegen! Also
muß ich den geplanten Plot noch etwas schwerer machen!...Das heißt
allerdings nur, daß ich euch grausamer sterben lassen muß!" (War nur'n
Witz!)
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Werwolf. Zwei Rudelmitglieder haben sich ein Hotel im Umbra angeschaut und berichten nach einem hastigen strategischen Rückzug (einem Sprung aus dem 10. Stock) den übrigen Charakteren, was sie gefunden haben.
Ahroun: "Im Umbra ist das Hotel völlig von Ratten beherrscht!"
Ragabash: "Na, dann kauf' dir 'ne Mausefalle!"
Ahroun: "Die Ratten waren 3 Meter groß!"
Ragabash: "Kauf dir 'ne GROSSE Mausefalle!"
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